叹周郎，曾顾曲，风雅可羡。

 快开学了，还是无心复习～～～～～～～～～～～～～

     昨天晚上本科同学聚会，吃饭、唱歌。很热很热的天气，很淡很淡的感觉，就连食欲，都变得很清淡和模糊。突然间变得还和17岁时一样，乖张而任性。不仅仅是因为要离开所以可以随意和放肆。上研一来，一是因为你，一是因为导师，都是谦谦君子一样的人，让我不自觉地提高了“修养”和涵养，一个自由自在的野孩子变得“温婉善良”，“善解人意”。其实，厌恶、怨恨和嫉妒是由来已久的，只是因为有你和你的爱护，世界因此宽阔起来，别的事情也都无所谓了。可是现在也许不同了。我真的很想骂人，TMD什么东西。但最后终于还是安抚自己要冷静，冷静呀，真的是什么都不为，不是为了形象、不是为了团结、不是为了曾经的友谊。心中的厌恶，让任何语言都觉得多余，只想赶紧一走了之。一如郑钧面对杨二大妈，一样SB的大红花。

     很少在文字中表现自己偏执、刁毒的一面。只是这段日子真的是太扯了，学校的离校手续居然办了一个月余，至今尚未得到几号能够拿到那张废纸的通知，因而也无法购买回家的火车票，其间断断续续、重重复复、拉拉杂杂的事情更是不用说了，让人没法有自己的完整时间安排自己的事情，虽然是西部但是也不能如此安然地低效呀。三年来我一直想不通一个问题，我一直觉得自己没什么事情做，一直都很闲散，但是成果还是蛮多的（呵呵，够无耻吧）。天知道身边的小硕们怎么那么忙呀，MS共和国就靠他们经世济民一样，到头来还不是什么成果都没有，以为自己是德华呀，整天活得跟演戏似得。

     其实这些我都能接受，学校再怎么低效都是我的母校，我都在这里耽误7年了，不再乎再多点时间，别人怎么样在我这里也就是一阵风，一个P，大不了臭一阵就过去了。但是我跟你怎么办呢？我现在觉得四面楚歌，腹背受敌呀（呵呵，所以人也难免刁毒了些）。只是你，让我不知道该怎么办。姐姐说，婚姻的初衷是两个人想在一起共同生活的冲动。那么，我还想和你一起生活么？我为什么还是会在深夜里控制不住地哭泣呢？这样的日子，不能称作岁月静好吧。我最近常常想起上半年在北京的日子，我们唯一的一次长时间共同生活的日子，真的是心有余悸呀。他是害了我，可是这件事情早就过去了。整件事情中，你是最最无辜的，那我呢？我其实是最最可怜的，我早知道是这样，当初就真的不如跟他去了，是生是死都认了，也不至于这般窝心。师姐问我当博士和工作的offer同时到达时，我选择了博士是不是在为自己留后路。我当时真的没有想过，但是现在，真的变成了一条后路。如果我要嫁的男人，他所给我的生活，需要我思量后路的话，我想我就应该换一个标准，换一个指标体系来衡量这场婚姻。

     我们谈了4年多恋爱，房子也有了，也终于结束了两地分居。可是，爱情还在么？我们今后要怎样共同生活下去呢？我上博，忙得要死，一周回去一天，明年暑假结婚，然后争取出去做后，再回来，争取留在北京工作，争取在30岁之前有条件生孩子，是我们的生活么？我以前对朋友们说，我信任你胜过信任我自己。但是现在，我都不敢确信我们会幸福，更何况是孩子的幸福。有过来人说，婚姻就是这样的，就是这样琐碎、枯燥的、程序化的。我有时候也能接受这样的说法，并用来解释我们的景况。但是我不能看见别人的幸福～～～我很可能会在瞬间失控，阳光下无所遁形的羞耻，我会问自己，别人能幸福，为什么你不能？你明白我的感受么？

       “请君试问东流水，别意与之谁短长～～～”李白。

        “我是一溪清江水，默默无语向东流～～”

         实在是厌倦了离别，就像很久以前喜欢的安妮的书中所言：要么让我们在一起永远不要分开，要么我们就此分开再也不要相见。

         我的新生活已经慢慢地铺陈开来，我一路向南，却直到北京的生活，终于要结束了。他也终于由一个不食人间烟火的神话蜕变还原成一个庸常的中年男人。我也终于无法再继续我扭曲的等待和坚持。我终于可以转过头来，第一次温和且坚定地正视我在北方的未来，沙尘暴和雪，炸酱面和涮羊肉，温柔宠爱我的英俊男人，严谨严厉的博士导师和忙碌不堪的求学生涯。

         而我一直深爱的南方，煦暖腥咸的海风，热情肥硕的热带植物，面线糊，芋头包，沙茶面，土笋冻和铁观音，还有你～～～都终于不能够。我在西安的最后一天，其实是留给你的：我要去大雁塔，感谢这7年来对我的照顾，要去看看你的学校，你的宿舍～～

        今天照了毕业照。

        丢了他的电话。郁闷～～我是个很少丢东西的人，一张废纸都没有乱丢过，怎么能那么糊里糊涂丢掉他的电话呢？

        你呀，还是那么聪明，让人觉得没意思～～～

    “月色正朦胧                        和你醉后缠绵  你曾记得    
      与清风把酒相送                   乱了分寸的心动
      太多的诗颂                        怎么只有这首歌
      醉生梦死也空；                   会让你轻声合           醉清风；

      

      梦镜的虚有                        蝴蝶去向无影踪
      琴声一曲相送                     举杯消愁意正浓
      还有没有情浓                     无人宠～～～
      风花雪月颜容；
         
      是我想得太多
      犹如飞蛾扑火那么冲动
      最后   还有一盏烛火
      燃尽我～～～
      曲终人散
      谁无过错
      我看破～～～”

 

      想买一只玉手镯很久了。很喜欢手腕上的这只，温润晶莹，不知道会不会陪伴我一生。

      昨天晚上突然下了大雨，我从车上仓惶跑下来，弄得满身满裙的雨水。很意外、很凉爽的快乐。

      临睡前接到小桂子的电话，以为还和从前一样是要跟我唠叨和他新gf的事情。没想到，是在讲我们自己，讲我们的少年时代。

     一直都很奇怪，自己对小桂子始终都是很有耐心的，不管他讲什么，都比较有耐心地听下去。只是他不再是从前那个沉默的少年了，话越来越多了，也越来越会讲话了，已经有向一个臭贫的中年机关干部发展的倾向了。可我还是和少年时一样，乐于和他一起，做许许多多无聊琐碎的事情。

     说起我们的高中时代，我的遗憾，他的后悔，只是和伤害没有一点关系。有人说，如果分手后两人还能像朋友一样相处，或者是两人当初根本不是真的相爱，或者是其中的一个人爱得非常隐忍和伟大。我想我们都不是可以爱得很伟大和隐忍的人，可是当年，也应该确实是有一点点相爱的。不爱那么多，只爱一点点，也许正因为这样，当事情过去以后，才可以把曾经的伤害和怨恨全部忽略。

      夜雨里想起学校车棚里我们偶遇时我的脸红心跳，想起我们在暑假的操场上望着星空聊天，想起忽然变冷时穿着你的毛衣回家，然后在镜子前偷偷试穿你的毛衣，想起你我煮的带着包装袋的方便面。呵呵，那时我们是那么年轻，纯洁，你明亮的眼睛里我毫不掩饰的笑容。

     只是现在，7年过去了，师妹已经说我的生活状态很像家庭主妇了。今年回家，为小桂子带的礼物是两包陕西的烟，他说回去了要请我喝酒。我很快乐，长大以后，一直都期待可以有一场宿醉的机会。有酒，有一个可以完全信任的我喜欢的男人，一场宿醉，因为我很想问一问被酒精麻痹掉理智后的自己，问一问自己是否还爱着你。

     呵呵，可是你已经有了房子，车子，位子和妻子，你我的爱即使还在又能怎样，不是还是一如这仲夏夜雨，一夜倾盆而落后，阳光下再也找不到痕迹，反倒不如我的少年恋人，多年来润物无声，让我在今晨醒来时，还能带着恬美安静的笑意。

     一觉美美地睡到清晨10点，听到校园里广播体操的音乐声。窗外居然凉风习习，一派爽气。打开手机，第一条短信就是小薛老师携夫人发来的喜得大胖千金的好消息。然后，发现昨晚自己泡了矿泉水的手机经过一夜的台灯烧烤，居然功能恢复正常了。呵呵，我不禁对着镜子偷笑，这真是个nice morning。

      然后上网，同学传来一首歌《怒放的生命》，很喜欢：

      “我想要怒放的生命
         就象飞翔在辽阔天空
         就象穿行在无边的旷野
         拥有挣脱一切的力量；

         我想要怒放的生命
         就象矗立在彩虹之颠
         就象穿行璀璨的星河
         拥有超越平凡的力量。”

        多任性，多执着又多可爱的孩子们呀。决定下午去鼓楼大街逛街，然后乘坐当今中国最豪华的D字头火车去宝鸡看望老朋友。

        此时，张同学正穿行在北京至济南的高速公路上吧。亲爱的，我们都要耐心一点呀，我们的生活，精彩，才刚刚开始。

        凉爽天气，nice life。